Do
lekarza przychodzi blondynka i stwierdza, ze jest śmiertelnie chora. Dotyka palcem
wskazującym pleców, brzucha, głowy i nóg.
- Boli mnie tutaj, tutaj i tutaj
- mówi.
Lekarz patrzy na nią podejrzliwie.
- Czy jest Pani naturalną blondynką?
-
Oczywiście!
- W takim razie ma Pani złamany palec.
W
szkole pani kazała narysować dzieciom swoich rodziców. Po chwili podchodzi do
małego Jasia i pyta:
- Dlaczego twój tata ma niebieskie włosy?
- Bo nie
było łysej kredki. | Po
roku studiów przyjeżdża do domu studentka i od progu woła:
- Mamo, mam chłopaka!
-
Świetnie córeczko, a gdzie studiuje?
- Ależ mamo, on ma dopiero dwa miesiące! | W
pociągu jest wielki tłok, pasażerowie stoją w przedsionkach. Nagle słychać głos
z oddalonego przedziału:
- Lekarza, czy jest tutaj jakiś lekarz?
Z końca
wagonu przez tłok przeciska się lekarz, po dotarciu na miejsce słyszy pytanie:
-
Choroba gardła na sześć liter? |
| -
Pytanie |
-
Jasio |
-
Prawo | Mała
Kasia bawi się z dziećmi na plaży. Przybiega do matki z płaczem:
- Mamo, jakieś
dziecko uderzyło mnie w głowę!
- A kto to był, chłopiec czy dziewczynka?
- Nie wiem, bo było gołe! | 14-letni
Jasio mówi tacie:
- Tato, tato, całowałem się z dziewczyną!
- I co mówiła?
- Nie wiem, zasłoniła mi uszy udami | -
Czym się różni polskie prawo od amerykańskiego?
- Polskie gwarantuje wolność
wypowiedzi, a amerykańskie wolność po wypowiedzi. |
| -
O Zajączku |
-
Blondynki |
-
Faza | Zajączek
podchodzi do jeziora, obmywa sobie mordkę wodą, przeciąga się i mówi:
- Jak
się wyśpię to mogę każdemu najebać.
Nagle spostrzega w jeziorze odbicie niedźwiedzia.
- A jak się nie wyśpię to takie głupoty gadam. | Dwie
blondynki oglądają transmisję turnieju skoków. Po niezbyt udanym skoku Adama pokazują
powtórkę. Jedna blondynka woła drugą:
- Chodź szybko! Skacze jeszcze raz,
może teraz wyląduje dalej.
- E, co ty! Przecież od razu widać, że leci wolniej! | Stara,
choć no tu szybko!
- No co się stało?
- Potrzymaj przez chwile ten kabel.
- No trzymam, i co dalej?
- A nic, widać faza jest w tym drugim... |
|
-
Niedźwiedź |
-
Jasiu |
-
Świnka | Niedźwiedź
każdego, kogo spotka w lesie, bije jajami po plecach. Przechodzi zajączek. Niedźwiedź
go bije jajami, a zajączek płacze i się śmieje. Niedźwiedź go się pyta:
- Dlaczego
płaczesz?
- Bo mnie boli
- A dlaczego się śmiejesz?
- Bo jeż idzie! | W
szkole pani kazała narysować dzieciom swoich rodziców. Po chwili podchodzi do
małego Jasia i pyta:
- Dlaczego twój tata ma niebieskie włosy?
- Bo nie
było łysej kredki. | Spotyka
się dwóch znajomych:
- Mój królik rozumiesz stracił oczy... przyszyłem mu
i widzi!
- Tak? A mojej śwince odpadła głowa... przyszyłem jej i żyje!
- śwince? Przyszyłeś głowę?! A kto to widział?!
- Twój królik! |
|
-
Teściowa |
-
Szkot |
-
W restauracji | Przychodzi
facet do apteki i chce kupić cyjanek na teściową. Ekspedientka prosi o receptę,
a facet zdziwiony pyta:
- A zdjęcie nie wystarczy? | Szkot
mówi do sąsiada:
- To ty wyciągnąłeś mojego syna z rzeki?
- Tak, ale nie
ma o czym mówić.
- Jak to nie ma? A czapeczka?! | W
restauracji klient mówi do kelnera:
- Panie, ta zupa śmierdzi!
Kelner odsunął
się na 5 metrów i pyta:
- A teraz? |
| -
Sex-shop |
-
Mężczyźni |
-
Kiwi | Klientka
w Sexshopie:
- Poproszę wibrator o napędzie elektrycznym.
Stojący obok
klient proponuje:
- Polecam mój, o napędzie jądrowym! | Matka
zwraca się do córki:
- Skończyłaś 16 lat i musimy poważnie porozmawiać. Jak
ci się podobają mężczyźni?
- No cóż mamusiu, to już nie to, co dawniej... | Baba
z chłopem poszła do supermarketu... Nagle baba wydziera się:
- Teee! Zobaa!
Zamszowe kartofle!
- Głupia, to nie kartofle, z tego nie robi się klusek. To
kiwi, z tego robi się pastę do butów. |
| -
Krzywe nogi |
-
Napad |
-
U lekarza | Przychodzi
facet z krzywymi nogami do lekarza. Lekarz go pyta:
- Od małego ma pan krzywe
nogi?
On odpowiada:
- Nie, od kolan | Przychodzi
żaba do lekarza ze skarpetą na głowie.
- Co ci dolega? - pyta doktor.
- Nic mi, k... nie dolega, to jest napad! | Co
mówi okulista na pożegnanie swojej pacjentce?
- Do widzenia
A laryngolog?
- Do usłyszenia
A ginekolog?
- Jeszcze do Pani zajrzę... |
|
-
Teściowa |
-
Teściowa |
-
Dyrektor | W
sądzie:
- Dlaczego uderzył pan teściowa nogą od stołu kuchennego?
- Wysoki
sądzie, nie miałem siły żeby podnieść cały stół. | Pewien
facet stoi na przystanku i całuje wszystkie przejeżdżające tramwaje. W końcu zgarnia
go policja.
- Co pan wyprawia? Po co całuje pan te tramwaje?
Facet na
to:
- Bo wczoraj jeden z nich zabił moją teściową, a ja nie wiem który! | Dyrektor
wchodzi rano do sekretariatu i pyta:
- Jaki to dzisiaj mamy dzień, panno Kasiu?
- Niepłodny, panie dyrektorze,... |
| -
Szkot |
-
Mąż i żona |
-
Mąż i żona | Szkot
wsiada do taksówki i pyta:
- Ile zapłacę za przejazd na dworzec?
- Dwa
funty.
- A za walizkę?
- Walizkę zawiozę za darmo.
- To proszę zawieźć
ją na dworzec, a ja pójdę piechotą! | Maż
rano patrzy w lustro i mówi do żony:
- Co sobie pomyślałaś wczoraj jak przyszedłem
pijany do domu z tym sińcem?
- Jak przyszedłeś to go wcale nie miałeś! | Mąż
mówi do żony:
- Nie twierdzę, kochanie, że twoja mama źle gotuje, ale zaczynam
rozumieć dlaczego twoja rodzina modli się przed obiadem! |
| -
Medycyna |
-
Jasio |
-
Miłość | Co
to jest medycyna?
- Jest to nauka, która pomaga choremu znaleźć się na tamtym
świecie... | Pani
na lekcji biologii do dzieci:
- Z czego składa się serce?
Jasiu:
-
Z dwóch komór, z dwóch przedsionków i nóżek.
- Jasiu, serduszko ma nóżki?!
- Słyszałem jak tata mówił w nocy: No serduszko, rozłóż nóżki! | Jaka
choroba jest najbardziej niebezpieczna?
- Miłość, bo od razu kładzie do łóżka... |
|
-
Jasiu |
-
Policja |
-
Szczęśliwy | -
Mamusiu, dzieci w szkole mówią mi że mam duże okulary!
- Jasiu, nie przejmuj
się, zdejmij je w przedpokoju, umyj ręce i chodź na obiad.
Po jakimś czasie
do domu wraca naprany ojciec i od progu woła:
- Cholera jasna, kto tu kolarzówkę
w przedpokoju postawił! | Policjant
zatrzymuje pijanego kierowcę:
- Dmuchnij pan!
- A gdzie boli? | -
Cześć stary, słyszałem, że się ożeniłeś.
- Ożeniłem się...
- Musisz być
szczęśliwy?
- Muszę. |
| -
W tramwaju |
-
Jasiu |
-
Jasiu | W
zatłoczonym tramwaju nastolatka mówi do matki:
- Będę miała dziecko.
-
Z kim?
- Nie wiem, nie mogę się odwrócić. | -
Mamusiu dzieci w szkole mówią, że dużo jem.
- Nie, nie Jasiu. Nie przejmuj
się to nie prawda, tylko zjedz zupkę bo mi wanna potrzebna. | Jasio
został dyscyplinarnie wyrzucony z przedszkola. Trafił do innego. Pyta się tam
znajomego:
- Można palić?
- Da się, spoko.
- Można pić wódę?
-
Spoko, jak się podzielisz z wychowawcą to on nawet da szkło.
- A dziewice
są?
- Czyś ty zgłupiał? Co Ty? W żłobku jesteś? |
| -
Syfilis |
-
Jasiu |
-
Jasiu | Żołnierz
pisze z koszar list do ojca, że dostał syfilisa. Ojciec odpisuje mu:
"ja się
tam synu nie znam na tych waszych wojskowych odznaczeniach, ale noś to z honorem". | Biegnie
mały Jasio z podwórka i krzyczy:
- Mamo, mamo, popatrz, znalazłem granat.
- Wrzuć go natychmiast do pieca, bo nas jeszcze pozabija. | -
Proszę pani, ja się w pani chyba zakochałem - mówi dziesięcioletni Jasiu.
- Przykro mi Jasiu, ale ja nie lubię dzieci.
- A kto lubi, będziemy uważali. |
|
-
Baba u lekarza |
-
Bąk |
-
Alkohol | Przychodzi
baba do lekarza:
- Panie doktorze źle się czuję.
Lekarz zbadał babę:
- Niech pani codziennie rano na czczo wypija jedno jajko.
- Panie doktorze,
ale ja nie znoszę jajek.
- A kto je pani każe znosić. | Nauczycielka
uspokaja hałasujących podczas lekcji dzieci:
- Spokój, w klasie ma być tak
cicho, żeby było słychać, jak bąk przeleci.
W klasie robi się cisza, jak makiem
zasiał. Po dłuższej chwili Jasio nie wytrzymuje i krzyczy:
- No, niech pani
wreszcie puści tego bąka. | -
Tyle się złego naczytałem na temat alkoholu - mówi Antek do kolegi - ze wreszcie
sobie powiedziałem, czas raz na zawsze z tym skończyć!
- Z piciem?
- Nie,
z czytaniem. |
| -
Szkot |
-
W więzieniu |
-
Lekarz | Szkot
ożenił się z wdową i po ślubie jedzie pociągiem.
- Gdzie pan jedzie? Pyta
go inny podróżny.
- W podróż poślubną...
- A gdzie żona?
- Ona już
była... | W
celi więziennej spotykają się dwaj starzy znajomi.
- Znowu wpadłeś? Jak to
się stało?
- Przez odciski.
- Znaleźli odciski palców?
- Nie, przez
odciski na nogach. Nie mogłem uciekać. | -
Mam świetnego pacjenta, cierpi na rozdwojenie jaźni...
- I cóż w tym świetnego?
Banalny przypadek!
- "Obydwaj" mi płacą! |
| -
Polak w USA |
-
Szkoci |
-
O Jasiu | Do
sklepu w USA wchodzi Polak i pokazuje:
- poproszę: żółtą - pokazał palcami
skośne oczy
skórzaną - naciągnął skórę na policzkach
torbę - chwycił się
ręką za krocze | Jak
zaczyna się każda książka kucharska w Szkocji?
Np. tak: "pożycz jedno jajko
i kilo mąki"... | Nauczyciel
kazał Jasiowi napisać 100 razy: "Nie będę mówił TY do nauczyciela". Na drugi dzień
Jasio przyniósł zeszyt, w którym to zdanie było napisane 200 razy.
- Dlaczego
napisałeś 200 razy? Kazałem tylko 100...
- Żeby ci zrobić przyjemność, bo
cię lubię stary!... |
| -
W Kościele |
-
Góral |
-
Bo zwariuje! | Ksiądz
przed kazaniem polecił w pierwszym rzędzie usiąść dziewicom, w drugim rzędzie
kobietom, które nie zdradziły swojego męża, w trzecim tym, które zdradziły raz,
w czwartym dwa razy, w piątym...
- Słyszałaś ten dowcip?
- Nie...
- Musiałaś stać za daleko! | Góral
przyprowadził swoja żonę będącą w ciąży na badania okresowe. Lekarz zbadał gaździnę,
przyjął honorarium, pożegnał. Do gabinetu wchodzi mąż i pyta o zdrowie żony. Lekarz
odpowiada:
- No cóż, u waszej żony jest ciąża pozamaciczna.
Chłop zbladł
i nerwowo sięga po portfel.
- Nie trzeba, gazdo, żona już płaciła.
- Panie
doktorze, macie tu 100 tysięcy, i nie mówcie nikomu, że pozamaciczna, bo jeszcze
chłopy mnie wyśmieją, żem nie trafił tam, gdzie trzeba. | Po
północy jeden z lokatorów dobija się do drzwi sąsiada:
- Panie przestań pan
wreszcie grać na tej cholernej trąbce bo zwariuje!
- Za późno. Przestałem
grać pół godziny temu. |
| -
W trzy oczy |
-
Teściowa |
-
Na księżycu | -
Panie kierowniku, chciałbym z panem pogadać w trzy oczy...
- Jak to w trzy
oczy? Chyba w cztery oczy?
- Nie, tylko w trzy, bo na to co zaproponuje jedno
oko trzeba będzie przymknąć. | -
Kto powiedział: "Ostrożności nigdy za wiele!"?
- Zięć zamykając na kłódkę
trumnę z teściową. | Na
księżycu ląduje pierwsza amerykańska, załogowa ekspedycja. Neil Amstrong wychodzi
ze statku, a tu nagle zza kamienia wyskakuje trzech gości: Chińczyk, Rusek i Polak.
- Jak to tak? - Amerykanin ma głupią minę.
Chińczyk:
- Nas jest dużo,
brat podsadził brata i jestem.
Rusek:
- Nasza agentura spisała się na
medal, i byliśmy szybsi.
- No a ty? - pyta Amerykanin Polaka.
- Daj mi
spokój, z wesela wracam... |
| -
Święty Piotr |
-
Kowboje |
-
Młoda para | Przed
bramą nieba staje ksiądz i kierowca autobusu. święty Piotr mówi:
- Ty kierowco
do nieba, a ty księże do czyśćca.
- Ale czemu tak? - pyta ksiądz.
- Bo
widzisz, jak ty prawiłeś kazania to wszyscy spali, a gdy on prowadził autobus
to wszyscy się modlili. | Przez
prerię jadą trzej kowboje. Nagle John pyta:
- Bill stary przyjacielu powiedz
mi - ile jest dwa razy dwa?
- Cztery.
John wyciąga pistolet i zabija Billa.
Trzeci kowboj pyta:
- Dlaczego go zabiłeś?
- Za dużo wiedział. | Z
kościoła wychodzi młoda para, której ksiądz właśnie udzielił ślubu i w tym momencie
zaczyna padać deszcz.
- Masz ci los - woła pan młody - następna przyjemność! |
|
-
Policja |
-
Pijaczyna |
-
Żołnierz | -
Franek! Sprawdź czy w naszym radiowozie działa lewy kierunkowskaz - mówi policjant
do kolegi.
- Działa... nie działa... działa... nie działa... | Stoi
sobie pijaczyna pod ściana kasy biletowej PKP. Podchodzi do kasy student i mówi:
- Połówkę do Radomia
A pijaczek na to:
- A ja ćwiartkę na miejscu. | Odbywa
się musztra. Żołnierze stoją w szeregu. Kapral daje komendę:
- Prawą nogę
do góry podnieść!
Kowalskiemu się pomyliło i podniósł do góry lewą nogę. Kapral
patrzy się wzdłuż szeregu i krzyczy:
- Co za dureń podniósł obie nogi?! |
|
-
Szkoci |
-
Zajączek |
-
Teściowa | W
Irlandii przewodnik w górach objaśnia:
- Te wydrążenia w skale powstały dzięki
Szkotowi, który zgubił pensa i powiedział o tym znajomym. | Idzie
zajączek przez las i zobaczył maleńką dziurkę w ziemi. Podchodzi i woła:
-
uuuuuuhuuuuu
Coś mu odpisnęło "uuuuuhuuuuu" i wyskoczyła myszka.
Zajączek
idzie dalej i zobaczył większa dziurkę, podchodzi i woła:
- uuuuhuuuu
Coś mu odpowiedziało "uuuuhuuuu" i wyskoczył króliczek.
Zajączek idzie dalej
i zobaczył jeszcze większą dziurę, podchodzi i woła:
- uuuuuhuuuu
Coś
mu odpowiedziało "uuuuhuuuu" i wyskoczył lis, wiec zajączek dał nogę.
Idzie
dalej a tam jeszcze większa dziura, podchodzi i woła:
- uuuuhuuuu Coś mu odpowiedziało
"uuuuuuhuuuu" i wyskoczył niedźwiedź.
Zajączek idzie dalej i widzi ogromną
dziurę w ziemi. Podchodzi i woła:
- uuuuuuuhuuuuu
Coś mu odpowiedziało
"uuuuuhuuuuu" i przejechał go pociąg. | Rozmawia
dwóch kolegów:
- Podobno przestałeś pić?
- To dzięki teściowej, stale
widziałem ją potrójnie! |
| -
Wariaci |
-
Ile masz lat? |
-
Trup | Dwóch
wariatów bawi się w sklep:
- Poproszę litr chleba.
- Co ty wygadujesz?
Mówi się kilogram chleba. Chodź zamienimy się miejscami.
- Poproszę kilogram
chleba.
- A dzbanek pan ma? | Siedzi
berbeć w piaskownicy, podchodzi do niego drugi.
- Ile mas lat?
- Nie wiem.
- A palis?
- Pale.
- A pijes?
- Pije.
- A chodzis na dziewcynki?
- Nie.
- To mas ctery! | Przychodzi
trup baby do lekarza i kładzie się na kozetce.
- Co się pani tak rozkłada?
- A co, mam gnić w poczekalni?! |
| -
Dżownica |
-
Na budowie |
-
Koń | Przychodzi
dżdżownica do dżdżownicy.
- Cześć!
- Cześć!
- Jest Twój stary w domu?
- Nie, przyszły chłopaki i zabrały go na ryby. | Na
budowie słychać okrzyk:
- Franek, podaj kur* tą cegłę!
Przechodzący ksiądz
zwraca uwagę:
- Może tak delikatniej...
- Dobra - Franek, podaj kur* cegiełkę! | Przychodzi
gospodarz do domu i mówi:
- Słuchaj matka! Dokupiłem dzisiaj 10 hektarów ziemi.
- Wiem.
- A skąd wiesz?
- Nasz koń się za stodołą powiesił. |
|
-
Szkot |
-
Baba u lekarza |
-
Kanarek | Mówi
stary Szkot do synka:
- Skocz no, Ken, do sąsiada i pożycz od niego siekierki...
Malec poleciał. Za kilka minut przylatuje i krzyczy:
- Sąsiad nie chce pożyczyć!
- A to kawał świni! Leć synuś do szopy i przynieś nasza! | Przychodzi
baba do lekarza, lekarz jej każe oddać mocz do analizy.
- Gdzie mam go oddać?
- Do słoika - stoi na szafie.
... i lekarz wychodzi z pokoju, wraca za 5 minut
i widzi cały pokój zasikany
- Co pani narobiła?
A myli pan, że to tak
łatwo nasikać do słoika stojącego na szafie? | -
Janie... czy cytryna ma nóżki?
- Nie, Panie...
- O cholera, znowu wycisnąłem
kanarka do herbaty... |
| -
U lekarza |
-
Baba u lekarza |
-
Tchórz | | Przychodzi
facet do lekarza, kładzie swą męskość na stole i milczy. Zdziwiony lekarz pyta:
- Boli pana? - Nie boli. - To może za duży? - Nie, wcale nie. - A co, za mały?
- Nie. Nie jest za mały. - To co w końcu?! - Fajny, nie?! | Przychodzi
baba do lekarza z córką.
- Ania, stań prosto żeby pan doktor zobaczył, jaka
jesteś krzywa. | Rozmawia
dwóch kolegów ze szkolnej ławy:
- Wiesz, wstyd mi za mojego ojca. To prawdziwy
tchórz. Ile razy mama wyjeżdża, on się boi i idzie spać do sąsiadki... |
|
-
Zajączek |
-
Szkoci |
-
W barze | Wpada
zajączek do lisiej nory i pyta:
- Jest ojciec?
- nie ma...
- Jest
matka?
- nie ma...
- A chcecie w te rude ryje?! | Kto
wynalazł drut miedziany?
Szkoci - gdy wyrywali sobie 1 pensa. | -
Czy byłem tu wczoraj? - pyta się gość barmana w nocnym lokalu.
- Był pan!
- I przepiłem pół miliona?
- Tak!
- Co za szczęście! Już myślałem, że
zgubiłem... |
| -
Baca |
-
Szkot |
-
Tasiemiec | Przychodzi
Baca do ubikacji. Czeka, czeka, wszystkie kabiny zamknięte. Zniecierpliwiony,
zapytuje:
- Je tam kto?
W odpowiedzi dochodzi go zduszony głos:
-
Tu się ni je, tu się sro! | Szkot
do żony leżącej na łożu śmierci:
- Kochanie, idę po lekarza. Gdybyś jednak
wyczuła, że zbliża się twój koniec, to nie zapomnij zgasić światła. | Pacjent
radzi się lekarza co zrobić, aby pozbyć się tasiemca.
- Proszę przez tydzień
jeść ciastka i popijać je mlekiem.
Po tygodniu pacjent wraca.
- Panie
doktorze, nie pomogło.
- Niech pan pije samo mleko!
Chory zrobił jak mu
radził lekarz, a tu na drugi dzień tasiemiec wychodzi i pyta:
- A ciacho gdzie? |
|
-
Alkoholik |
-
Impotent |
-
Skazani | Przychodzi
alkoholik do sklepu:
- Czy jest denaturat?
- Nie ma.
- To poproszę
jakieś inne wino. | Przychodzi
pacjent do lekarza:
- Panie doktorze, jestem impotentem.
Lekarz na to:
- A skąd Pan to wie?
- Ojciec był impotentem, dziadek, pradziadek... no to
i ja na pewno jestem impotentem.
- To skąd żeś się Pan wziął?
- Spod Rzeszowa. | Dwaj
skazani spotykają się w więziennej celi. Jeden pyta:
- Ile dostałeś?
-
15 lat. A ty?
- 10 lat.
- To zajmij pryczę przy drzwiach, bo szybciej
wychodzisz! |
| -
Jasio |
-
Baca |
-
O zajączku | Jasio
krzyczy do ojca:
- Tato barometr spadł!
- O ile?
- O jakieś dwa metry... | Siedzi
baca nad rzeką i się onanizuje. Podchodzi turysta i się pyta:
- Baco co wy
robicie?
Na to baca:
- Jak to co? Wysyłam dzieci nad morze! | Zając
dowiedział się, że jego synowi ktoś w knajpie wybił wszystkie zęby. Wchodzi do
knajpy i mówi:
- Kto mojemu synowi wybił wszystkie żeby?
Wstaje niedźwiedź:
- Ja! Bo co?
- Ano, chciałem się spytać gdzie można znaleźć dobrego dentystę... |
|
-
U seksuologa |
-
Baca |
-
O zajączku | Do
seksuologa przychodzi pacjent.
- Panie doktorze, mam interes jak niemowlę.
- To chyba niemożliwe, niech pan zdejmie spodnie.
Facet miał racje. 3 kilogramy,
45 cm długości. | Idzie
baca do sklepu mięsnego i pyta:
- Cy jest kiełbasa?
- Jest. Beskidzka.
- Bez cego? | Przychodzi
zajączek do sklepu i mówi:
- Dzień dobry, przepraszam pana bardzo po ile jest
makowiec?
- Po 4 zł za kilogram, zajączku?
- Hmmmm, drogo, a po ile są
okruszki?
- Okruszki (mówi sprzedawca śmiejąc się), okruszki są za darmo.
Na to zajączek uradowany:
- To poproszę 2 kilo okruszków! |
|
-
Baca |
-
Żaba |
-
Zagadka? | Bacowa
budzi swojego męża w środku nocy.
- Anto, pchła mi chodzi po plecach, złap
ją i zabij.
- Zapal światło - doradza zaspany baca. - Jak cię zobaczy, to
sama zdechnie ze strachu. | Spotkanie
w lesie - lew zbiera towarzystwo i mówi:
- A teraz podzielimy się: mądre zwierzaki
na prawo, a ładne na lewo.
I tak sowa biegnie na prawo, inne zwierzaki za
nią, inne na lewo, a żaba została na środku.
- No i co ty żaba robisz?
- No przecież się nie rozdwoję! | Co
to jest : zielone, czerwone, niebieskie - a jak podskoczy białe?
- Nie wiesz?
Ja też nie - ale fajnie zmienia kolory... |
| -
Pamiętnik żołnierza |
-
Szkot |
-
Baba u lekarza | Z
pamiętnika żołnierza:
- Poniedziałek. Idziemy na ćwiczenia. Spotkaliśmy dziewczynę,
to ja w krzaki! To był dobry dzień...
- Wtorek. Idziemy na ćwiczenia. Spotkaliśmy
chłopaka, to go w krzaki! To był dobry dzień...
- Środa. Dostałem przepustkę,
idę na piwo. Spotkali mnie żołnierze idący na ćwiczenia. To był zły dzień... | -
Czemu Szkoci nie kupują lodówek?
- Bo żaden Szkot nie wierzy, że jak zamknie
jej drzwi, to światełko w środku zgaśnie... | Przychodzi
baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, za ile wyzdrowieję?
A lekarz
na to:
- Za kilkanaście milionów... | |
